Aujourd'hui, je vais porter plainte

Porter plainte.
J'en avais souvent entendu parler de cette action.

"Si il continue à te harceler, va porter plainte".
"S'il t'a menacé, va porter plainte".

Entendais-je de temps à autre par-ci par là. Une action visant donc à refroidir un individu lourdingue qui vous enquiquine un peu trop. Seulement, j'ai aussi appris qu'on peut porter plainte contre X. Ce qui signifie qu'on peut porter plainte contre "personne" en clair. La première fois, je me suis demandé quel était l'intérêt de porter plainte contre "personne". Probablement la jeunesse, la naïveté, tout ça, tout ça...Et puis j'ai appris que la plupart du temps c'était pour enclencher un processus d'enquête et également faire marcher les assurances lorsqu'il y a eu un préjudice matériel.

Aujourd'hui, sur un chantier, j'ai eu un préjudice matériel. Notre superbe roulotte de chantier, servant principalement de réfectoire aux ouvriers, a été fracturée et cambriolée par des individus de type X, ayant décidé de dérober un superbe radiateur à gaz ainsi que le réfrigérateur assorti. Il faut dire qu'ils étaient tous deux conçus par le brillant artiste mondialement reconnu, Monsieur Y et donc d'une valeur financière appréciable. Seulement, après constat des dégâts, l'entreprise de location qui nous fournissait la roulotte a estimé les dommages à 2800 euros.
Aoutch! Ça pique légèrement.

Ni une, ni deux, il est temps de faire intervenir l'assurance, après tout la cotisation annuelle est assez élevée pour ne pas en profiter l'instant venu. Mais pour cela, il faut préalablement aller "Porter Plainte".

Enfin! Pour la première fois de ma vie, j'allais porter plainte! Mon excitation est à son comble, cela va sans dire. Je m'imaginais déjà la scène : face à un lieutenant de Police à la Navarro, en train de raconter les terribles malheurs qui me tombent dessus, et derrière, Horacio Caine, les lunettes de soleil Ray-Ban posées sur son nez et son équipe d'experts qui débarquent sur le chantier, tous gyrophares enclenchés, dérapages contrôlés au frein à main, avec leur matériel de professionnels pour relever les empreintes et les cheveux ou autres poils pubiens en vue d'une analyse ADN pour retrouver les criminels.

Seulement, la réalité est tout autre. Premier constat : le commissariat de Police est difficile à trouver. Très difficile...Mais il est où bordel??? Ah le voilà, caché derrière de pitoyables platanes effeuillés et un bâtiment administratif délabré où probablement bon nombre de fonctionnaires sont en train de boire leur quatrième café de la matinée.

Je me gare donc sur le parking du commissariat, et entre dans le poste de Police. A l'accueil, une femme d'un âge avancé, l'air quelque peu dépressif me fait signe d'avancer au comptoir et me demande l'objet de ma visite. Je lui réponds alors fièrement, telle une collégienne annonçant à ses parents qu'il vient d'obtenir un 20/20 en mathématiques : "Je viens porter plainte".
La femme, pas du tout inquiète ni impressionnée, appelle Robert, son collègue, d'une voix rauque et lasse.
Cinq secondes plus tard apparaît le fameux Robert, le crâne légèrement dégarni, des lunettes en cul de bouteille et l'air un peu niais.

"Que se passe-t-il?" demanda-t-il avec un léger cheveu sur la langue qui cassait radicalement avec le ton solennel qu'il tentait d'arborer.
"C'est la demoiselle, elle vient pour déposer une plainte". La routine quoi, semblait-elle dire.
Il me jaugea du regard un instant, un peu surpris probablement par mon accoutrement de chef de chantier, et me demanda :
"Qu'est-ce qu'il vous est arrivé mademoiselle?" toujours avec son léger zozotement qui le décridibilisait.
-Notre roulotte de chantier a été fracturée durant les vacances, on nous a dérobé un radiateur à gaz ainsi qu'un frigo" répondis-je.
"A quel endroit?
-A l'hôpital suburbain."

*Hors sujet*

C'est à ce moment là qu' "Il" est apparu. "Il", c'est un policier. Il n'était pas en tenue de policier, mais travaillait à l'évidence ici. Son sourire. Ses yeux. Sa voix. Sa douceur. En bref, "Il" était parfait. Le coup de foudre comme on dit. Et triomphe suprême : "Il" m'a parlé. Des fois, il nous en faut peu...

*L'instant romantique est à présent terminé.*

"Il" étant à présent parti, nous pouvons continuer le fil de notre aventure tumultueuse.

"Bien, nous allons envoyer immédiatement une équipe sur place pour faire un constat et relever quelques empreintes -waouh c'est un peu comme dans les Experts là!- s'enquit Robert. "Vous reviendrez après et on pourra faire les papiers" rajouta-t-il.

C'est reparti pour le chantier, où une voiture de Police me rend rapidement visite, deux jolies femmes à l'intérieur, et un homme sur la banquette arrière. A croire finalement que le machisme est en voie de disparition. Les deux policières sortent de la voiture, telle Ursula Andress sortait de l'océan dans James Bond contre Dr No (non, non, je n'exagère pas!). Elles font le tour des lieux du crime, remarquent des choses que même avec une loupe je n'aurais su constater, puis me disent que c'est bon pour le constat, et que je peux désormais revenir au poste pour faire ma déclaration.

Retour au poste de Police. Mon regard se jette un peu partout dans l'espoir de l'apercevoir. Mais "Il" n'est visiblement pas là. On m'appelle soudain. "C'est au premier étage, la porte en face de l'escalier" me dit-on. Je prends donc l'escalier et rentre dans la fameuse salle en face de l'escalier. Cette salle me rappelait à peu près les toilettes de mon école primaire si ce n'est que les urinoirs étaient remplacés par des étagères en aluminium Ikea et les lavabos par des bureaux en formica avec des ordinateurs posés dessus, probablement dotés du fameux logiciel Windows 95.

Assise derrière le bureau, une femme, la quarantaine, blonde, petites lunettes de secrétaire, me suggère d'entrer et de m'installer sur la chaise en face d'elle.
Vient le remplissage de la déclaration. La femme me pose plusieurs questions :
"Votre Nom?
-Fret
-Prénom?
-Miro
-Date et lieu de naissance?
-26 août 1986 à Clermont-Ferrand.
-Clermont-Ferrand c'est dans le département de l'Auvergne ça non?
-Euh...Non, c'est dans le Puy-de-Dôme. L'Auvergne c'est une région vous savez...
-Oui, oui sûrement. Votre numéro de téléphone?
-06 ** ** ** **
-Adresse personnelle?

Pensée intérieure à cet instant précis : "Mais elle est de la police elle ou quoi? Ah ben oui en fait."

Et là, je la vois taper mollement et à l'aide de ses deux index uniquement, sur son clavier d'ordinateur usagé. Elle me pose ponctuellement quelques questions du type "A quoi sert cette roulotte?" ou encore "Êtes-vous assurés?" ou bien "Avez-vous des soupçons envers des individus?", tout en continuant son roman policier à deux doigts. Enfin, au bout d'une dizaine de minutes, elle m'annonce : "Ca y est c'est fini".

Soulagée de ne plus avoir à rester assise sur une chaise inconfortable à regarder deux doigts appuyer des touches au ralenti -ce qui, au passage, possède un certain pouvoir hypnotiseur- je la remercie, prends ma déclaration et m'en vais. Non sans jeter un oeil un peu partout afin de tenter de "Le" revoir une dernière fois.
Je remonte dans mon petit Kangoo puis jette un regard à ma déclaration par curiosité. J'ai alors remarqué une chose étrange. Cette déclaration est tout ce qu'il y a de plus officiel, de plus solennel. Pourtant, une phrase a attiré mon attention, juste après la mention "Motif ".
Il y a précisément écrit ce qui suit (fautes d'orthographe incluses) :

MOTIF : Cabane de chantier fracturé par un ou des mec qui sont passés par la trappe d'aération.

Ah d'accord. Suis-je trop puriste, ou ils sont pas sérieux ces flics? 

Bref, j'ai été déçue de ma première fois. Porter plainte en fait c'est nul. 

Jean Dujardin est un PILF !

A l'heure où la mode est aux cougars et autres MILFs (acronyme de Mother I'd Like to Fuck = Maman que j'aimerais b****r), je trouve qu'il y a une lacune sévère en matière de messieurs de la quarantaine et plus qui ont aussi su garder tous leurs charmes, j'ai nommé les PILF (Papa I'd Like to Fuck). Le véritable acronyme serait, de source sûre FILF (Father I'd...) mais je trouve que pour une fois, la version française est plus sympathique.

Alors, y en a ras le bol de toutes ces MILFs qui viennent nous piquer les mecs de notre génération, en terme de vengeance, je propose d'aller piquer les plus beaux mecs de leur génération.
Il est pourtant vrai que cela se voyait souvent cependant, des hommes assez âgés, avec de magnifiques blondes d' 1m75 (et sans talons !) d'une vingtaine d'années, les seins proéminents, les dents au sourire Colgate et un postérieur d'enfer. Mais c'était souvent des hommes dotés d'un superbe Cabriolet, d'un grand sens des affaires, d'un stupéfiant yacht, d'une incroyable villa dans les Caraïbes, d'une redoutable intelligence, d'un magnifique tube de Fixodent (et surtout d'une super ordonnance prescrivant un an de viagra). Mais ces hommes là n'appartiennent absolument pas à la catégorie des PILFs, que l'on soit bien d'accord.

Voici donc quelques PILFs que j'aime à regarder de temps à autres, en me disant que, non, je n'aurai jamais l'occasion d'en avoir un pour moi, étant physiquement constituée telle une adolescente de 17 ans qui n'a toujours pas essayé de frotter du PQ entre ses pauvres piqûres de moustique... :

Jean Dujardin, Colin Firth, Michael Fassbender, Richard Gere, Owen Wilson, Viggo Mortensen...

Ah, ça fait rêver...

La moule est l'avenir de l'huître

L'autre soir, je regardais les informations tard le soir, et l'un des titres principaux a attiré mon attention : "La moule est-elle l'avenir de l'huître".

Je m'excuse d'avance pour l'aspect salace que va prendre cet article, mais là c'était quand même une perche terriblement bien tendue. beaucoup trop bien tendue d'ailleurs pour pouvoir se permettre de ne pas la saisir.

Bien innocemment, les commentateurs à la voix suave et aiguisée nous racontent qu'à présent, le consommateur français privilégie l'achat des moules au détriment des fameuses huîtres (de Marennes ou non, peu importe).

Il est de notoriété publique que les huîtres sont l'un des joyaux de la tablée des fêtes de fin d'année. Cependant leur prix ne permettrait pas à tout le monde de s'offrir le luxe de savourer la petite coquille iodée à ses repas. Voici pourquoi le consommateur moyen se rabat sur l'autre fruit de mer "encoquillé" à succès : La moule.
La moule est un mollusque bivalve dont la coutume de la pêche est bien ancrée dans nos moeurs, et ce depuis belle lurette. En effet, qui ne connaît pas la fameuse chanson " A la pêche aux moules", fredonnée par nos Grand-Mères tricotant auprès d'un feu de cheminée douillet, la tasse de verveine fumante sur la table basse du salon (ou par nos Grand-Pères ayant échoué à la conquête d'une nouvelle maîtresse)? C'est dire si c'est vieux tout ça.

Bref, revenons à notre sujet d'un grand intérêt philosophique, ainsi que théologique.

"La moule est l'avenir de l'huître"

Dans un sens, oui. Dans l'autre, cela s'avère différent. En effet, une femme d'un certain âge a désormais atteint ce qu'on appelle une morphologie génitale de type "huître". Alors qu'une jeune et fraîche fille ne possède que le statut génital de "moule" selon la populace sans finesse aucune. Dans ce cas précis, il s'avère que finalement, c'est bien l'huître qui serait l'avenir de la moule, et non l'inverse.

C'est à se demander s'ils ne le font pas exprès, à la télé...Ou bien ai-je l'esprit bien trop serpenté?

Avec toutes mes excuses pour ce manque de tact. A prendre avec le sourire.

Comment rentrer dans son jean d'avant école?

L'école d'ingénieur est un peu comme qui dirait l'inverse d'un centre de cure d'amaigrissement pour personnes souffrant d'obésité. Vous rentrez généralement plutôt canon, un peu comme ça :

Puis vous ressortez comme si vous étiez passé au gonfle-pneu (et je ne préciserai pas l'orifice d'entrée de l'air), ou que quelqu'un vous avait pris pour un ballon de baudruche et avait souhaité faire une bombe à eau avec (parce qu'en plus vous ressortez mou), un peu comme ça :

Bien sûr, tout le monde ne connaît pas cet effet de gonflage, mais une majorité des alcooliques notoires personnes subit des transformations physiques nettement visibles au fil des mois. Ceci est naturellement dû à notre meilleure compagne de soirée : La bière.

La bière est un peu le Saint-Suaire de l'élève ingénieur moyen. L'horizon n'est restreint à cette catégorie de personnes que parce que le message traite de la prise de poids en école d'ingénieurs. Mais la cervoise est également sacrée pour de nombreuses populations, parmi lesquelles celle de Munich cela va sans dire.
Revenons à nos brebis (y en a ras-le-bol de ce machisme). Ce n'est pas tout de gonfler, mais il faut ensuite trouver le moyen d'enclencher le processus inverse.

J'ai remarqué que chacun avait sa propre méthode miracle. Par exemple y en a qui arrêtent la bière et perdent 10 kilos en un mois. Vous aurez deviné que cette personne n'est pas une fille. D'ailleurs, beaucoup de personnes se demandent si cet homme n'est pas d'une origine extra-terrestre doté d'un pouvoir surnaturel de modulation corporelle. Peut-être est-il le stade d'évolution supérieur de la race humaine : il s'adapte à son environnement au besoin.

Toujours est-il que sa solution est intéressante mais ne fonctionne pas sur tout le monde. Une autre de ces personnes ayant subit le phénomène de remplissage du pantalon (voire du débordement) s'attache à faire beaucoup de sport en salle et manger des légumes. Je dirais que cette solution est probablement celle qui fonctionne le mieux. Cependant, il faut une sacré volonté car faire du vélo elliptique tous les jours c'est terriblement contraignant.

Il y a aussi le féru de livres mensongers qui vous disent que si vous suivez la méthode indiquée à la lettre vous allez rapidement ressembler à Brad Pitt (si, si, il paraît que ça change même la forme du nez, la couleur des yeux et la blancheur des dents!!). Je suis en l'attente de voir si cette méthode (contraignante également cela va de soi, on n'a rien sans rien!!) est concluante.

Enfin, il y a ceux qui ne font rien et ne comprennent pas pourquoi ils ne dégonflent pas. Je m'inscrits dans cette dernière catégorie de personnes. On n'est pas arrivés je vous le dis moi! Et comme j'ai tendance à le dire souvent : mon régime commence tout le temps le même jour : demain.

Peut-être qu'un jour demain deviendra hier...En attendant, je pense que je vais jeter mon jean d'avant école à la poubelle. Et peut-être le déchirer un peu avant aussi, histoire de bien faire mon deuil.

Je vous laisse, j'ai un truc à faire.

Les Aberrations Télévisées

Mercredi soir, une célèbre émission culturelle d'une chaîne publique a réalisé un reportage sur Albi, ma ville d'origine. Forcément, la curiosité et la fierté m'ont poussée à le regarder.
Le reportage était très bien orchestré, avec de magnifiques images de la ville, sous des angles qui m'étaient jusqu'alors inconnus. Et l'apparition de mon ancien professeur d'histoire n'a fait que renforcer mon plaisir à regarder ce documentaire instructif.
A la fin de l'émission, et après avoir contemplé la vie tumultueuse de feu Monsieur de Toulouse-Lautrec, je me suis sentie fière d'appartenir à cette belle cité désormais classée au patrimoine mondial de l'UNESCO. La fin laisse tout à fait rêveur, avec une dernière vue sur la magnifique cathédrale Sainte-Cécile, le pont vieux et le Tarn.

Etant de besogne de repassage, je laisse tourner ladite chaîne un peu tard, et là, une nouvelle émission, un nouveau reportage. Cette fois, ce sont les prêtres/curés (pardonnez-moi je ne sais faire la distinction) violeurs d'enfants qui sont sous les feux de la rampe. Et quelle n'est pas ma surprise quand ils se mettent à s'axer sur l'un d'entre eux, qui a violé plus de 50 enfants dans sa vie. Vous ne devinerez jamais d'où il vient...De Cordes-sur-Ciel.

*Pause Culture*

Cordes-sur-Ciel (en occitan, Cordas, en français Cordes jusqu'en 1993) est une commune française située dans le département du Tarn (NDLR - tiens donc!) et la région Midi-Pyrénées.

Bastide construite en 1222 par le comte Raymond VII de Toulouse, haut lieu du catharisme, cette cité médiévale adapte ses rues tortueuses et ses maisons séculaires à un relief escarpé dominant la paisible vallée du Cérou. Site touristique fréquenté, Grand Site de Midi-Pyrénées, elle est une étape du pèlerinage de Saint-Jacques-de-Compostelle et est considérée comme l'un des plus beaux villages de France.
Ses habitants sont appelés les Cordais et Cordaises.

*A dit Wikipédia*

Vous l'aurez donc compris, notre bon vieux pédophile nous vient tout droit du Tarn!! Ce qui n'est pas précisé dans l'article de Wikipédia c'est que Cordes est située à une trentaine de kilomètres d'Albi. J'ai trouvé ça extrêmement  comique, après avoir passé un si beau reportage sur Albi et ses alentours, de mettre un reportage qui parle d'un cureton pédophile - et pas qu'un peu - du coin!

Des fois je ne comprends pas tout... : )

Les Publis Citées

En ce moment je commence très tôt le matin, et je mets la radio dans la voiture pour me réveiller. Espérant par là m'octroyer une petite demi-heure de musique durant le trajet maison-boulot. Seulement la réalité est tout autre :
Sur une demi-heure de trajet, on retrouve en moyenne 10 minutes de bla-bla de la part des -certes forts sympathiques - présentateurs, 5 minutes de musique et environ le reste de publicité.
Bien que certaines m’horripilent au plus haut point, notamment lorsque Régis et Philippe commencent à débattre du pourquoi et du comment gagner des pourcentages en ticket magasin, deux d'entre elles ont particulièrement attiré mon attention.

La première est la publicité d'une banque-assurance. Elle présente un couple qui s'est fraîchement fait cambrioler. La femme, désespérée, s'apitoie sur la perte de ses objets les plus précieux de façon matérialiste (écran plasma, ordinateur etc.) tandis que l'homme pleure la disparition du "chien en faïence de maman".
Bon dieu. "Le chien en faïence de maman". Je crois que cette phrase restera à jamais gravée dans mon cerveau, même Alzheimer (la vie m'en garde) n'exterminera pas cette réplique d'une idiotie infinie.
Cependant, c'est toujours le sourire aux lèvres et avec un réel plaisir que j'écoute cette publicité, contrairement à Régis qui me les hache menues.
Là est tout le génie de cette banque-assurance. Arriver à faire une publicité totalement ridicule mais qui fonctionne a priori à merveille. Je suis sous le charme du chien en faïence de maman, et j'adore voir un homme (inconnu cependant), se morfondre sur la perte d'un objet ayant une valeur sentimentale. On ressent qu'il y a une tendance à inverser les rôles entre les deux sexes puisqu'habituellement, ce sont plutôt les femmes qui sont sentimentales. Bref, brillant d'idiotie et d'humour. Maintenant quand vous entendrez "le chien en faïence de maman", vous comprendrez peut-être mieux mon envie d'écrire dessus.

La deuxième publicité, non moins stupide, est celle d'une compagnie de meubles. Un cher monsieur a décidé de faire un élevage de canapés...Mais dites-donc! C'est pas le pompon ça??
Je pensais qu'on avait touché le fond au niveau "ridiculisme" de l'homme avec "le chien en faïence de maman" eh bien non! Il y a encore pire! A présent, l'homme utilise un processus de personnalisation, s'adressant à ses canapés comme à des toutous, en leur ordonnant "d'aller chercher la ba-balle", ou de "donner l'accoudoir à Papa". Ceci en terminant par un magnifique "oh oui, c'est bien le canapé à son Papa ça!"
Brillant. Intelligent. Une nouvelle fois, cette publicité crétine a su attirer mon attention parmi les autres. Est-ce parce que je suis une fille, et que le fait d'entendre un homme agir comme un idiot me pousse au sourire? Est-ce ma part de féminisme qui prête une oreille attentive à ce genre de propagande anti-machiste?

La conclusion que j'en tirerai est que plus une publicité est idiote, plus elle marque les esprits. Alors tous à vos postes messieurs "communication", un bon vieux Picsou Magazine comme matériel ouvert à la rubrique "Coin du rire", un sachet de Carambars (aux fruits car au caramel c'est trop long à manger, le rythme de travail en serait altéré) et en selle pour les niaiseries!!

Tout ça à prendre au 10 e degré bien entendu.

Le rat des Villes et le rat des Champs...

Comme l'a justement remarqué notre ami Jean de la Fontaine, les modes de vies à la campagne et à la ville sont très différents. Il n'est besoin de préciser que l'appréciation de chacun dépend souvent de son lieu de naissance. Une personne ayant vécu la plupart de son enfance et/ou adolescence à la ville s'ennuiera vite à la campagne :

• Où sont les salles d'opéra? 
• Comment ça? Une seule séance de cinéma par jour??
• La discothèque la plus proche est à 30 kilomètres???? 
• Et le seul bar du coin est un PMU???????
• Mais c'est quoi ce bled paumé!!!!!!!! 

Bon, je suis certes un peu dans le cliché, certains citadins de naissance se préfèrent toutefois à la campagne. Mais il y a de fortes chances pour que celui-ci ait hérité d'un allèle appartenant à son arrière grand-mère hippie (comment ça les hippies c'est en 68? Ca ne peut donc pas venir de son arrière grand-mère? ^^ ) qui aimait par dessus tout la nature et les animaux ainsi que se promener les seins à l'air, deux symboles "peace and love" greffés à la place des tétons.

Alors aujourd'hui le thème sera : Le rat des champs s'en va vivre en ville. Va-t-il survivre au monde urbain?

Vous l'aurez compris, le rat des champs, c'est moi. Le rat des champs a longtemps vécu au fin fond de la campagne tarnaise, reclus dans petit village labellisé comme l'un des plus beaux de France. Cette classe. 

Il allait à l'école à pieds, et assistait à des classes où les CM1 et CM2 étaient mélangés, ceci dû au faible effectif de la promotion.

En dehors de l'école, le rat des Champs adorait aller sur "La Place", le lieu de rencontre de tous les enfants du village entre la fin des cours et le souper. Il est important de préciser que "La Place" est dotée d'une magnifique fontaine où l'on adore barboter quand on a 8 ans, mais aussi d'une forte population d'hexa-hepta-octogénaires, en train de discuter s'il faut tirer ou pointer la boule car elle est placée devant le cochonnet. "La Place" possède également un clairon tonitruant, mieux connu sous le nom de Mado, la commère du village. Lorsque Mado éclate de rire, c'est tout le village qui en profite. Mais ce n'est pas pour déplaire aux villageois qui trouvent ce clairon tout de même chaleureux.

Bref, "La Place" était un petit paradis pour le rat des Champs, car c'était pour lui le lieu où tout est permis. On peut faire du vélo, faire du skate, jouer au cochon pendu, sauter aux arbres, jouer aux boules (avec des boules en plastiques, vous savez, celles qui sont pleines d'eau)...Mais aussi préparer un plan d'attaque avec les copains contre la folle du village, essayer de sauver un chien imaginaire enfermé dans une cabane abandonnée, se faire attraper par les gendarmes...L'aventure quoi!!

Ce que le rat des Champs appréciait dans son petit village, c'était les fêtes des villages alentour. Car malheureusement, la fête de son village se résumait à un bal musette où les vieux pépés pervers essaient de t'inviter à danser (eh oui à 14 ans on a deux piqûres de moustiques affriolantes sous notre débardeur) et deux manèges dont un où il faut attraper le pompon -qui n'est autre en réalité que la queue de Mickey-et un autre où il faut attraper des canards en plastique. Vous remarquerez cependant, que malgré le fait qu'il faille toujours attraper quelque chose, la vivacité requise pour réussir n'est pas la même. En même temps, qui ne rêve pas d'attraper la queue de Mickey? Et c'est nettement préférable à la ligne de jouets que vous présente, l'air maussade, la foraine du stand canard (vous savez, la ligne tout en bas où il n'y a que des peluches dont on ne sait pas trop ce qu'elles sont censées représenter et des barbies qui ressemblent à une actrice de films pornographiques qui aurait loupé sa carrière).

Les fêtes des villages voisins étaient généralement plus sympathiques. Non seulement car il y avait un bal dansant avec de la musique de jeunes (même s'il est vrai que la musette a été, en son temps, une musique de jeunes), mais aussi pour le plaisir de devoir obliger ses parents -qui n'ont pas voulu que vous ayez le scooter dont vous rêviez tant- à rester éveillés jusqu'à 1 heure du matin (alors qu'en général ils ronflent déjà allègrement dès 21 h 30 devant Capital, un filet de bave coulant le long de la joue), pour qu'ils viennent vous chercher et ça c'est une vengeance délectable.

Ce que le rat des Champs aime par dessus tout cependant, c'est la nature. Bien sûr c'est un peu évident quand on n'a connu que ça. Mais le plaisir de grimper aux arbres, de cueillir des cerises, d'aller pêcher des têtards et des alevins à l'épuisette, de ferrer quelques gardons frétillants avec une canne à pêche fabriquée soi-même, sans parler de la joie de ramasser des vers de terre, respounchous et autres choses saugrenues. (Pour ceux qui ne savent pas ce qu'est un respounchous, je vous renvoie au lien suivant : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Respounchous)

Egalement, la possibilité de jouer tard le soir dans le village quand on est gosses, de courir à fond dans un tunnel tout noir dont on ne voit pas le fond, et de faire une séance de spiritisme improvisée sur le banc de l'abribus en se faisant la peur de sa vie...

Seulement voilà. Le rat des Champs a fait des études. Le rat des Champs a décroché un diplôme. Le rat des Champs a été embauché. Mais le rat des Champs n'a pas choisi où il allait être affecté. Aussi, a-t-il eu un choc lorsqu'il a appris que son lieu de travail allait être Bordeaux.

*Pause Culture*

La ville de Bordeaux

Bordeaux (Bordèu en gascon) est une commune française du sud-ouest de la France, chef-lieu de la région d'Aquitaine et préfecture du département de la Gironde. Ses habitants sont appelés les Bordelais.

A la tête de la communauté urbaine de Bordeaux, la commune compte 235 891 habitants (recensement 2008), l'agglomération 831 788 habitants (2007) et l'aire urbaine 1 014 632 habitants (2008). C'est la neuvième ville de France par sa population. La ville est connue dans le monde entier pour son vignoble, surtout depuis le XVIIIe siècle, qui fut pour elle un véritable âge d'or. Capitale de l'ancienne Guyenne (le nord de l'Aquitaine actuelle), Bordeaux fait partie de la Gascogne et est située en bordure des Landes de Gascogne.

En 1957, Bordeaux est récompensée du prix de l'Europe, conjointement avec Turin. Une partie de la ville, le port de la Lune, est classée depuis juin 2007 au patrimoine mondial de l'humanité par l'UNESCO pour l'ensemble urbain exceptionnel qu'elle représente.

Bordeaux sera à seulement 2 heures de TGV de Paris en 2017.

*A dit Wikipédia*

Autant dire que ça change du petit village de 400 habitants. 

Le rat des Champs n'est en Ville que depuis trois jours. Mais il a été confronté aujourd'hui à un problème qu'il ne connaissait pas : Les embouteillages.

Voici la façon dont il l'a vécu :
1°) Le rat des Champs a failli défoncer l'arrière du'une Ford fiesta grise immatriculée 81, n'ayant pas vu venir la chose.
2°) Le rat des Champs a eu un moment de tristesse en pensant à ses bières belges de qualité fraîchement achetées, posées sur la banquette arrière qui se sont littéralement envolées au travers de la voiture.
3°) Le rat des Champs écrit un SMS (Short Message System) désespéré à son BFE (Best Friend Ever).
4°) Le rat des Champs conserve son calme en voyant un panneau lumineux indiquant " A10 : 51 minutes" sachant pertinemment qu'il doit passer par là.
5°) Le rat des Champs écoute Nostalgie.
6°) Le rat des Champs écoute un peu toutes les radios (oui, il y avait Johnny sur Nostalgie).
7°) Le rat des Champs tombe sur France Culture.
8°) Le rat des Champs accroît sa culture.
9°) Le rat des Champs subjugué par le sujet de France Culture se perd dans Bordeaux.
10°) Ouf, avec une heure de retard, le rat des Champs retrouve sa mison.

Ma première impression sur la vie en Ville sera donc la suivante :

"Il est fort probable que les citadins soient plus cultivés que les campagnards, car ils passent plus de temps dans leur voiture à écouter France Culture en rentrant du boulot"

Précaire comme vision...J'espère que la prochaine impression sera meilleure.

La suite, au prochain épisode...